A28 Here I go!

Pois é, pois é...

Há coisas na nossa vida que devemos guardar só para nós. Porque a probabilidade de sermos gozados indecentemente durante um número não determinado de anos é bastante elevada.

Pois bem, o episódio que vou contar a seguir encaixa na perfeição nesta moldura. Porém, acho que os amigos que tem ficado a trabalhar até às 00:30 e começam a trabalhar às 9:00, vão ficar felizes por perceber que a vida deles não corre assim tão mal quanto parece.

Pois bem, ontem enquanto regressava a casa para almoçar senti que o acelarador do picaxu não respondia ao movimento da minha perna direita. "what a fuck?!", pensei eu.

Enquanto vinha embaladinho na descida não me preocupei, o pior foi quando a inclinação começou a ser desfavorável. Ok. 4 piscas e encostei. Luzinhas coloridas a piscar no painel de controlo, sinaizinhos sonoros a apitar, o carro a ser embaladinho pelo movimento dos camiões... que maravilha! Isto apetecia era uma sesta aqui mesmo!

Encostei o banco para trás e preparei o 'coxilo'. Mas foi neste preciso instante que um Sr., que mais tarde fiquei a saber que era da SCUT, com ar intrigado me bate no vidro. E aqui bater nem é a expressão mais correcta, o mais acertado seria dizer espancar. O Senhor espancou-me o vidro do carro... "Ca puto de cagaço, chefe!", grunhi eu ainda com os vidros fechados.

(Homenzinho) -#@$6" $£§%@?

(Mariana) - Ãh? (alguém me acuda?? será?!)

Achei melhor abrir um bocadinho do vidro para saber o que o Sr. queria.

(H) - Boa tarde. Precisa de ajuda?

(M) - Ah. Não, obrigada. Tá tudo controlado, estou avariada mas já chamei o reboque.

(H) - Está avariada? O veículo é que está avariado!

(Foda-se!! Estou avariada? De onde é que isto me saiu? Ai que nervos!!!)

(H) - Tá tudo controlado? E o Triângulo?

(M) - O triângulo está na mala, claro.

(H) - Sabe que em caso de avaria é a primeira coisa a fazer... sinalizar o veículo com os sinais de perigo.

(M) - pois, eu sei. Os quatro piscas estão ligados...

(H) - Mas depois de ligar os 4 piscas deve pôr o triângulo...

(M) - NÃO! DEPOIS DOS 4 PISCAS DEVO VESTIR O COLETE E PÔR O TRIÂNGULO. MAS ISSO ERA SE EU NÃO TIVESSE O COLETE NA MALA TAMBÉM! (Anormal.)

(H) - Vou-lhe sinalizar a viatura.

E desata-me a distribuir cones à volta do carro.

Porreiro! Acho que vou pôr uma tabuleta a dizer: vende-se limonada. Era uma maneira de rentabilizar o estaminé.

Quando dou por mim estou novamente sozinha. O Homem tinha ido embora... e nos entretantos a minha boleia chegava. O carro ia finalmente para a oficina e as notícias não deviam ser boas porque a luzinha amarela do motor cendeu-se e o carro "morreu-me" nas mãos em plena auto-estrada... isto não pode ser nada bom!

À noitinha quando cheguei do trabalho, o carro estava pronto. Como novo.

Fogo, estes gajos são mesmo bons, solucionaram um problema destes, gravíssimo, em tão pouco tempo... que craques!

Pois bem... tenho apenas duas coisas a dizer.

O problema não era do motor.

E... eles não são assim tão bons quanto isso. Ou se são, não tiveram a oportunidade de o demonstrar... porque o problema... digamos que.... bem, como é que eu vou dizer isto? Digamos que o problema não era assim tão grave quanto isso.

E mais não digo. :p