O inicio da vida pode ser aparentemente igual para quase todas as crianças. Hoje em dia, já toda a gente planeia com 2 anos de antecedência quando, como e onde é que vai ter as suas lindas criancinhas. Andam às voltas a ver se encaixam na agenda "o frete", que é como quem diz: o acto de parir, entre a reunião das 15:30h e o cofee break das 17:00h, com o intuito de optimizar o seu tempo. A dada altura já se sabe quando é os miúdos vão mijar fora do penico, quando é que vão ter varicela, nega no teste de Inglês, quando é que vão apanhar a primeira bebedeira e perder a virgindade. Ora, isto para mim é uma palhaçada pegada, eu diria mesmo que isto me parece uma foda pegada, já a contar com o hilariante momento da concepção do respectivo desgraçado. É óbvio que estes anjinhos vão dar todos políticos e banqueiros um dia, não tenho grandes dúvidas quanto a isso. Há no entanto excepções a esta regra. Nem todos nascem com uma recepção de boas vindas que faz lembrar o Carnaval da Madeira, com o João Baião e a amiga Olga a encabeçar a parada. Que o diga o menino Jesus que nasceu no meio de um palheiro, saído sabe-se lá de onde, a levar de frente com um bafo radioactivo de um burro mal encarado e com o mau humor de uma ...vaca. É o caso também de uma criança que conheço, que para além de ter uns pais fora do comum que não sabem como fazer para não ter filhos, a segunda palavra que ensinam a esta criança, que um dia mais tarde vai fazer parte de uma banda filarmónica ou quiçá de um rancho folclórico, estava eu a dizer que a segunda palavra que esta criança aprendeu a cuspir foi... Caralho! Agora é: Zézinho, dás-me um beijinho? R: Calálu!!; Zézinho, queres suminho? Sim, Calalu!!
É claro que ensinar o miúdo a dizer se faz favor e obrigado estava fora de questão, por isso dentro das hipóteses disponíveis até nem foi muito mau. As palavrinhas com apenas 4 letras e começadas por P assustavam-me mais confesso.
Kalalu vai-se tornar no nome de um novo dialecto provençal.
